Автор: admin

«я перезвоню», «мы ещё встретимся», «всё наладится» — самое жизненное наебалово

«хочу пресс» — сказала я,
«АХАХАХАХАХА НЕТ» — ответила лень

Получает мужик телеграмму: 
«Вася! Еб твою мать! Подробности письмом.»

Читаю в журнале — 10 ошибок девушек в постели.
Ну и херня, скажу я Вам!…
Ошибка в постели может быть только одна — не тот мужик

Утро… Теплая постелька… Сладкий сон… 
Вдруг… 
Удар по голове пультом: 
— Кучимутики!

-Сынок, иди, я тебе котлеток пожарила!

-Ммм, вкусно, как Орбит сочная котлета

Школа. Идет урок математики. Учительница:
— Дети, а теперь решите задачу: «На дереве сидит 5 птиц.Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?»
Вовочка тянет руку:
— Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
— Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка обиделся и решил отомстить…
— Мариванна, а можно вам загадку загадать?
— Ну давай, Вовочка.
— Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
— Ну… та что и лижет и кусает…
— А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!!!

Ругаемся с девушкой, но так как она, еще никто не парировал мои высказывания. Я: «Овца!» Она: «Овцееб!»

Идет экзамен по истории…
Профессор задает студентке вопрос: 
— Как назывались документы, удостоверяющие те или иные полномочия представителя? 
— Ну не знаю…
— Ман-да-ты! 
Девушка возмущенно: 
— На себя посмотри, старый козел!!!

Надпись “выполнено 99%” радует только первый час