Рубрика: Анекдот

У бабушки жил кот по имени Бисквит. Однажды бабушка сказала, что его надо кастрировать. Я так расстроилась, что чуть не заплакала. Какой же Бисквит без яиц?!!!

— А что за торт «Макрон»?

— То же самое, что и «Наполеон», только без яиц.

Звонит незнакомая женщина мужику:

-Здравствуй, я лучшая подруга твоей мамы. Твоя мама сказала, что тебе уже 30, а ты до сих пор не женат.

-Да.

-Слушай, у меня есть дочка на 5 лет младше тебя. Тебя это не смущает?

— Ну, если она не против, то и я тоже.

-Ну и прекрасно. Кстати, если ты захочешь еще ребенка, я могу тебе еще родить.

Русский смотрит на Марс в телескоп:

-Интересно, а есть ли Марсе жизнь?

Марсиане смотрят на русского в телескоп:

-Интересно, а есть ли Земле жизнь?

-Ну как, вот же один

-Так он зарабатывает 50000рублей в месяц. Разве это жизнь???

Жена-мужу:

-Почему какая-то баба скинула тебе фото в стрингах?

-Ну, я тебе хотел их купить, попросил скинуть как они выглядят.

-А почему следующая фотка без стрингов?

-Ну, продала уже.

Полицейский допрашивает подозреваемого:

— Правда, что вы убили 30 человек всего за один день?

-Это правда.

-Но как вы это сделали?

-Ну, я ехал с работы и два мужика выбежали на дорогу. Я пытался остановиться, но тормоза не сработали. У меня было два варианта – либо сбить их, либо сбить толпу людей на тротуаре. А что бы сделали вы на моем месте?

-Ну, я бы сбил этих двоих.

-Ну так это то, что выбрал и я! Но когда я сбил одного из них, второй скрылся в толпе людей на тротуаре и мне пришлось его догонять!

Самолет с пятью пассажирами падает. Парашютов всего 4. Встает один мужик и говорит: «Я президент США, умирать мне нельзя». Берет парашют и выпрыгивает из самолета. Встает другой мужик и говорит: «Я президент Франции, умирать мне нельзя». Хватает и выпрыгивает. Встает женщина и говорит: «Я самая умная женщина в мире, умирать мне нельзя. Я потом рожу суперребенка, он спасет мир». Хватает и выпрыгивает. Остаются два мужика — молодой и старый. Старый говорит: «Слушай, я свое пожил уже, давай бери парашют и выпрыгивай.» Молодой ему: «Не волнуйся, у нас как раз два парашюта». Старый: «В смысле?». Молодой ему: «Самая умная женщина в мире выпрыгнула с моим чемоданом»

Авиакатастрофа. Самолет упал на необитаемый остров. Выжили только два пилота и стюардесса. Через месяц со словами «Надо прекратить этот разврат!» застрелилась стюардесса. Еще через месяц пилоты со словами «Надо прекратить этот разврат!» закопали стюардессу. Еще через месяц пилоты со словами «Надо прекратить этот разврат!» откопали стюардессу.

Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:
— Коля, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м… Скучно вам будет с Танечкой.

— Да он пиздабол!
— Не ругайся матом.
— Хорошо… вагинальный мяч!