Автор: admin

Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный — иначе он начнет выяснять, почему.

Как вам удалось дожить до 120 лет?
— Я ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!
— Вы совершенно правы.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на Россию

Мам, меня ребята зовут долбоебом.
— Это объективно.

В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал» 🙂

Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и говорит:
— Давай как в былые годы. Я приду к тебе на свидание, ты выйдешь ко мне и мы пойдем на сеновал. Старуха согласилась. Дедок вышел и стал ждать. Час ждет, второй, третий. Ему надоело и он зашел в избу.
— Старуха, ты чего так долго не выходила?
— А меня мамка не пустила!

Сын и отец. Сын: 
— Пап а что такое «реально» и «виртуально»? 
— Ты сначала спроси у матери, сестры и деда, отдадутся ли они за 1 млн. долларов. 
Спросил. Подходит к отцу. Отец: 
— Ну что спросил? 
— Да. Они все согласились. 
— Ну смотри, мы с тобой виртуально имеем 3 млн. долларов, а реально двух шлюх и одного старого пи%араса.

А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм? 
— Это тебе просто фригидная попалась…

Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку. Таксист: «Вот б..!» Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист: «Да е@@ый насос!» Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист: «Да ну нах@й!»Батюшка не выдерживает: «Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо.» Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается. Таксист: «Ааа, Хвала Господу!» И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка: «Да ну нах@й!!!

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: 
«Забудьте все, чему вас учили по@@@фильмы, наша профессия 
гораздо @б@че!!! «