Автор: admin

Сын и отец. Сын: 
— Пап а что такое «реально» и «виртуально»? 
— Ты сначала спроси у матери, сестры и деда, отдадутся ли они за 1 млн. долларов. 
Спросил. Подходит к отцу. Отец: 
— Ну что спросил? 
— Да. Они все согласились. 
— Ну смотри, мы с тобой виртуально имеем 3 млн. долларов, а реально двух шлюх и одного старого пи%араса.

А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм? 
— Это тебе просто фригидная попалась…

Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку. Таксист: «Вот б..!» Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист: «Да е@@ый насос!» Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист: «Да ну нах@й!»Батюшка не выдерживает: «Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо.» Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается. Таксист: «Ааа, Хвала Господу!» И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка: «Да ну нах@й!!!

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: 
«Забудьте все, чему вас учили по@@@фильмы, наша профессия 
гораздо @б@че!!! «

Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб:
— Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдо@б@ны…
Директор ему на ухо:
-Выбоины!
-А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был ещё и вы@@бан!

В продаже появился детский табак. Он не щиплет глазки.

«Чего это у тебя рожа какая кислая?» — недовольно спросил людоед

У меня черный пояс по кулинарии..могу убить одной котлетой

Я сегодня не выспался…
— А причина?
— Причина тоже не выспалась…

Долго ехать?
— Пол плеера.