Рубрика: Анекдот

Построили 5-этажный дом «Для женщин». Заходят туда женщины — на первом этаже дверь с надписью «Мужики, которые любят секс». Поднимаются женщины дальше — на втором этаже дверь с надписью «Мужики, которые любят секс, хотят иметь детей от вас и хотят жениться на вас». Поднимаются женщины дальше — на третьем этаже дверь с надписью «Мужики, которые любят секс, хотят иметь детей от вас и хотят жениться на вас, но при этом очень богаты». Поднимаются женщины дальше — на четвертом этаже дверь с надписью «Мужики, которые любят секс, хотят иметь детей от вас и хотят жениться на вас, но при этом очень богаты, да еще и романтичны». Поднимаются женщины дальше — на пятом этаже дверь с надписью «Вам, бабам, всегда чего-то не хватает». А напротив дома «Для женщин» построили 5-этажный дом «Для мужиков». На первом этаже этого дома дверь с надписью «Женщины, которые любят секс». Выше первого этажа никто не поднимался…

— Вань, принеси мне зубы. Там, в стакане…
— Зачем они тебе ночью, старая?
— Я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
— Мужчина, магазин закройте.
— Что, директора видно?
— Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит…

У нас учился пацан по имени Канат,казах по национальности. Физика.
Контрольная. Раздали задания.Тишина.И вдруг начинается дикий ржачь! Задача начиналась так: «На столе лежит канат, его конец свисает состола на 30 см…»

Говорю шефу:
— Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
— Хммм. И какие же?
— Газпром, Энергосбыт и Водоканал.

Где-то в Англии:

— Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
— Когобля?
— Ментабля.

Требования работодателей:— Опыт работы от 50 лет.
— Вы должны победить дракона.
— Ненормированный рабочий день.
— Наличие прав на управление вертолетом.
— Умение программировать на всех возможных языках.
— Знание языка суахили не ниже уровня uppеr intеrmеdiаtе.
— Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.
— Знание основ термоядерного синтеза.
— Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
— Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
— Большая концентрация мидихлорианов в крови.
— Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.
— Наличие собственной базы клиентов.
— Наличие нобелевской премии по физике, как плюс.Мы предлагаем:
— Стул, кипяток.
— Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.

В ресторане. Официант:
— Месье, что будете кушать.
Клиент:
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
— Это невозможно, он не отдаст…

— Сколько стоит рентгеновский снимок?
— Вам обыкновенный?
— … . Нет, блять, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо? Свидетельство о смерти?