Рубрика: Анекдот

Из дневника марсианина: 
1 августа прилетели японцы при помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов. И раздали всем суши было вкусно но хватило не всем сожрали японцев. 
2 августа прилетели американцы при помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа. И раздали всем гамбургеры было вкусно но хватило не всем сожрали американцев. 
3 августа прилетели русские при помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты. И раздали всем пизды было невкусно но хватило всем.

— Моя девушка стабильно набирает вес. Что делать?
— Заставь её больше ходить. Если она будет ходить по 5 километров в день, то через неделю эта жирная скотина будет в 35 километрах от тебя

Очередь за огурцами.
1-я женщина: — Мне подлинней!
2-я: — Мне попупыристей!
3-я: — А мне все равно, мне для салата

1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
1: Мальчика
2: Почему?
1: Вертолет хочу радиоуправляемый

Школа. Идет урок математики. Учительница:
— Дети, а теперь решите задачу: «На дереве сидит 5 птиц.Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?»
Вовочка тянет руку:
— Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
— Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка обиделся и решил отомстить…
— Мариванна, а можно вам загадку загадать?
— Ну давай, Вовочка.
— Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
— Ну… та что и лижет и кусает…
— А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!!!

Идет экзамен по истории…
Профессор задает студентке вопрос: 
— Как назывались документы, удостоверяющие те или иные полномочия представителя? 
— Ну не знаю…
— Ман-да-ты! 
Девушка возмущенно: 
— На себя посмотри, старый козел!!!

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: «И для ЭТОГО мы его ждали?»

Идёт мама с сыном. Навстречу идет мамин знакомый. Мама говорит сыну: «Сынок, поздоровайся с дядей».
Сынок: «Здрасте»
Мама: «Не так, поздоровайся как папа здоровается»
Тут сынок кидает на землю кепку и говорит: «Ебать мой лысый череп, кого я вижу!»

Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это — «ДОМ»!
Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!

Арабский шейх влюбился в нашу девушку.
Ее отец рассказывает своим друзьям:
— Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц!
— Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями… Тут надо подумать.
— Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!!!