Рубрика: Анекдот

«Морозко» и экзистенциальное поражение:

— Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе красная?

— Тепло ли мне? Из каких соображений вы спрашиваете об этом человека, замерзающего в зимнем лесу? Это ирония, сарказм? Мне предстоит мучительная смерть, а вы спрашиваете, тепло ли мне? НО ЭТО ЕЩЕ ЕРУНДА, ВЕДЬ МЕНЯ СЮДА ОТВЕЗ РОДНОЙ ОТЕЦ! Да-да, родной отец, прекрасно зная, что если я не встречу медведя-шатуна, то замерзну. Забавно, не правда ли?  Хотя знаете что? Смерть станет для меня избавлением, потому что у меня нет дома, нет профессии, нет свободы распоряжаться своей жизнью. Но черт бы со мной! Представьте, сколько таких безымянных сирот ежегодно умирают по прихоти родственников! Оставь меня, злой старик, этот мир отвратителен и я рада, что покидаю его!

ЧП в детском саду-все дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на «ковер» и просят все разъяснить.
Ну один и говорит:
— Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю:- « Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так!»

1 минута из жизни продавца-консультанта
— У вас есть iPhone 6?
— Да, один — последний, черный на 16 Гб
— А на 64 есть?
— Нет, нету. Один, последний остался. Черный на 16 Гб
— А белый есть? 
— ДА! Я тебя нае6ал первые два раза! Но ты не так то прост, как казалось! Для такого настойчивого парня как ты — ЕСТЬ!

— Возьми стакан.
— Ну взял.
— А теперь брось и посмотри что с ним случится.
— Ну он разбился.
— А теперь проси прощения и посмотри, станет ли он опять целым.
— Больная штоле? Тащи совок

— Вовочка, разбери по членам предложение «Ваня с Машей пошли мыться в баню»
— Так, здесь значит главный член — Ваня, Маша — подлежащее, баня — местоимение, ну а мыться — предлог

Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос «Привет рогатый позови жену». Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает мол ошиблись номером и так далее…. На следующий день опять звонок «Привет рогатый, да ты еще и ябеда».

Заходит новая учительница географии в класс:

-Дети, здравствуйте!

— Пошла на хуй!!!

Учительница плачет, идет к директору, объясняет ситуацию.

Директор заходит с учительницей в класс и говорит:

— Здоров, пацаны!

— Здорово, чувак! Че надо?

— Ребята, а вы сможете натянуть гондон на глобус?

— А что такое глобус?

— А вот что такое глобус, вам расскажет новая учительница географии!!!

Встречаются мама Маши и папа Вовочки. Мама Маши говорит: «Ваш сын с моей дочерью играли в доктора!!!». Папа Вовочки: «Ну в таком возрасте интерес к противоположному полу обоснован же?» — «Да лучше бы он ее выебал! Но он ей аппендицит вырезал!»

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: «Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены.» Мысли мужчины: «Муха, муха на потолке. Как же она держится…?»

Приходит Вовочка домой со школы:
— Мама мама мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеилась.
— Вова вы её хоть отодрали???
— ДА! некоторые даже по 2 раза