Рубрика: Анекдот

Судья:
— Обвиняемый, вы украли несколько батонов хлеба, потому что были очень голодны, это так?
— Да, ваша честь.
— А зачем же вы тогда унесли еще и деньги, которые были в кассе?
— Потому что не хлебом единым жив человек

Браток в ресторане обращается к официанту: 
— Слышь, соль принеси! 
— Вам какую? 
— А что, разные есть? 
— Да, есть ‘что-за-хуйня’ и ‘ни-хуя-себе’ 
— Хм. Давай обе тащи, разберемся. . 
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет… оттуда ни крупинки не выпадает. Браток: 
— Да что за хуйня! 
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток: 
— Ну ни хуя себе!

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?
— А вы знаете Серого, Зубатого и Диму Большого?
— Не знаю, — отвечает ошарашенная учительница.
— Ну так и нечего меня своей бандой пугать

Я с девушкой расстался.
— А че такое?
— Да мы в душе были и тут она говорит — а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
— А ты че?
— А че я. Ёбнул ей шампуня в глаза…

Из дневника марсианина: 
1 августа прилетели японцы при помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов. И раздали всем суши было вкусно но хватило не всем сожрали японцев. 
2 августа прилетели американцы при помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа. И раздали всем гамбургеры было вкусно но хватило не всем сожрали американцев. 
3 августа прилетели русские при помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты. И раздали всем пизды было невкусно но хватило всем.

— Моя девушка стабильно набирает вес. Что делать?
— Заставь её больше ходить. Если она будет ходить по 5 километров в день, то через неделю эта жирная скотина будет в 35 километрах от тебя

Очередь за огурцами.
1-я женщина: — Мне подлинней!
2-я: — Мне попупыристей!
3-я: — А мне все равно, мне для салата

1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
1: Мальчика
2: Почему?
1: Вертолет хочу радиоуправляемый

Школа. Идет урок математики. Учительница:
— Дети, а теперь решите задачу: «На дереве сидит 5 птиц.Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?»
Вовочка тянет руку:
— Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
— Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка обиделся и решил отомстить…
— Мариванна, а можно вам загадку загадать?
— Ну давай, Вовочка.
— Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
— Ну… та что и лижет и кусает…
— А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!!!

Идет экзамен по истории…
Профессор задает студентке вопрос: 
— Как назывались документы, удостоверяющие те или иные полномочия представителя? 
— Ну не знаю…
— Ман-да-ты! 
Девушка возмущенно: 
— На себя посмотри, старый козел!!!