Рубрика: Анекдот

Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос «Привет рогатый позови жену». Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает мол ошиблись номером и так далее…. На следующий день опять звонок «Привет рогатый, да ты еще и ябеда».

Заходит новая учительница географии в класс:

-Дети, здравствуйте!

— Пошла на хуй!!!

Учительница плачет, идет к директору, объясняет ситуацию.

Директор заходит с учительницей в класс и говорит:

— Здоров, пацаны!

— Здорово, чувак! Че надо?

— Ребята, а вы сможете натянуть гондон на глобус?

— А что такое глобус?

— А вот что такое глобус, вам расскажет новая учительница географии!!!

Встречаются мама Маши и папа Вовочки. Мама Маши говорит: «Ваш сын с моей дочерью играли в доктора!!!». Папа Вовочки: «Ну в таком возрасте интерес к противоположному полу обоснован же?» — «Да лучше бы он ее выебал! Но он ей аппендицит вырезал!»

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: «Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены.» Мысли мужчины: «Муха, муха на потолке. Как же она держится…?»

Приходит Вовочка домой со школы:
— Мама мама мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеилась.
— Вова вы её хоть отодрали???
— ДА! некоторые даже по 2 раза

Судья:
— Обвиняемый, вы украли несколько батонов хлеба, потому что были очень голодны, это так?
— Да, ваша честь.
— А зачем же вы тогда унесли еще и деньги, которые были в кассе?
— Потому что не хлебом единым жив человек

Браток в ресторане обращается к официанту: 
— Слышь, соль принеси! 
— Вам какую? 
— А что, разные есть? 
— Да, есть ‘что-за-хуйня’ и ‘ни-хуя-себе’ 
— Хм. Давай обе тащи, разберемся. . 
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет… оттуда ни крупинки не выпадает. Браток: 
— Да что за хуйня! 
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток: 
— Ну ни хуя себе!

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?
— А вы знаете Серого, Зубатого и Диму Большого?
— Не знаю, — отвечает ошарашенная учительница.
— Ну так и нечего меня своей бандой пугать

Я с девушкой расстался.
— А че такое?
— Да мы в душе были и тут она говорит — а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
— А ты че?
— А че я. Ёбнул ей шампуня в глаза…

Из дневника марсианина: 
1 августа прилетели японцы при помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов. И раздали всем суши было вкусно но хватило не всем сожрали японцев. 
2 августа прилетели американцы при помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа. И раздали всем гамбургеры было вкусно но хватило не всем сожрали американцев. 
3 августа прилетели русские при помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты. И раздали всем пизды было невкусно но хватило всем.