Рубрика: С матом

Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри. 
— Мля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Мам, меня ребята зовут долбоебом.
— Это объективно.

Сын и отец. Сын: 
— Пап а что такое «реально» и «виртуально»? 
— Ты сначала спроси у матери, сестры и деда, отдадутся ли они за 1 млн. долларов. 
Спросил. Подходит к отцу. Отец: 
— Ну что спросил? 
— Да. Они все согласились. 
— Ну смотри, мы с тобой виртуально имеем 3 млн. долларов, а реально двух шлюх и одного старого пи%араса.

Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку. Таксист: «Вот б..!» Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист: «Да е@@ый насос!» Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист: «Да ну нах@й!»Батюшка не выдерживает: «Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо.» Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается. Таксист: «Ааа, Хвала Господу!» И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка: «Да ну нах@й!!!

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: 
«Забудьте все, чему вас учили по@@@фильмы, наша профессия 
гораздо @б@че!!! «

Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб:
— Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдо@б@ны…
Директор ему на ухо:
-Выбоины!
-А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был ещё и вы@@бан!

Ты такой нежный. 
— Хуежный. 
— И умный. 
— Хуюмный. 
— И чувство юмора у тебя классное. 
— Это да. 
— Пизда

Бьёт — значит пиздит! Беги, дура!

В супермаркете: 
— Два рубля не посмотрите? 
— Хуй с ним, показывайте!