В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал»
138
Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и говорит:
— Давай как в былые годы. Я приду к тебе на свидание, ты выйдешь ко мне и мы пойдем на сеновал. Старуха согласилась. Дедок вышел и стал ждать. Час ждет, второй, третий. Ему надоело и он зашел в избу.
— Старуха, ты чего так долго не выходила?
— А меня мамка не пустила!
137
Сын и отец. Сын:
— Пап а что такое «реально» и «виртуально»?
— Ты сначала спроси у матери, сестры и деда, отдадутся ли они за 1 млн. долларов.
Спросил. Подходит к отцу. Отец:
— Ну что спросил?
— Да. Они все согласились.
— Ну смотри, мы с тобой виртуально имеем 3 млн. долларов, а реально двух шлюх и одного старого пи%араса.
136
А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
— Это тебе просто фригидная попалась…
135
Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку. Таксист: «Вот б..!» Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист: «Да е@@ый насос!» Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист: «Да ну нах@й!»Батюшка не выдерживает: «Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо.» Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается. Таксист: «Ааа, Хвала Господу!» И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка: «Да ну нах@й!!!
134
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы:
«Забудьте все, чему вас учили по@@@фильмы, наша профессия
гораздо @б@че!!! «
133
Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб:
— Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдо@б@ны…
Директор ему на ухо:
-Выбоины!
-А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был ещё и вы@@бан!
132
В продаже появился детский табак. Он не щиплет глазки.
131
«Чего это у тебя рожа какая кислая?» — недовольно спросил людоед
130
У меня черный пояс по кулинарии..могу убить одной котлетой