Любимый, ты же oбещал сходить в кино.
— Любимый обещал, любимый сходил
898
Вчера купил борзую собаку. Я ему: — Фас! А он: — Да ты чё, бля, ахуел?
897
Посмотрите на цены на бензин и на меня,
снова на цены на бензин и снова на меня…
Да! Я на коне!
896
– И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!
– А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!
895
Я доверяю человеку в зеркале, ведь он никогда не засмеется, пока я плачу
894
— Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса
893
Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в доказательство застрелила курившего семиклассника
892
Заходит новая учительница географии в класс:
-Дети, здравствуйте!
— Пошла на хуй!!!
Учительница плачет, идет к директору, объясняет ситуацию.
Директор заходит с учительницей в класс и говорит:
— Здоров, пацаны!
— Здорово, чувак! Че надо?
— Ребята, а вы сможете натянуть гондон на глобус?
— А что такое глобус?
— А вот что такое глобус, вам расскажет новая учительница географии!!!
891
Встречаются мама Маши и папа Вовочки. Мама Маши говорит: «Ваш сын с моей дочерью играли в доктора!!!». Папа Вовочки: «Ну в таком возрасте интерес к противоположному полу обоснован же?» — «Да лучше бы он ее выебал! Но он ей аппендицит вырезал!»
890
— Кошелек или жизнь!
— Мне кажется, это не лучший слоган для больницы